Случайная смешная история
Решил вспомнить, как хорошо прошли выходные с друзьями.
АКТ 1 - Отдых. Было это 2 года назад. Решили мы с ребятами посидеть на природе, в лесочке выпить, закусить ну и т.п. Взяли мы очень много закуски, нереальное количество водки и сверх нереальное количество пива. Я какраз в то время разошелся со своей любимой девушкой ( чувства сами знаете - далеко не из приятных, в голове туман, на сердце камень. а в душе ящик с гранатами. от ее нехороших поступков) То есть надо было развеяться как-то, иначе б вообще бы в стресс провалился бы по уши. Но не в том речь.
Вобщем, собрались мы культурно, тихой , душевной толпой в 9 человек на наш мальчишник. Культурно выпили, тут прервусь - я очень большой любитель оружия, да и стрельбы в целом, взял с собой своих двух малышек (2 пневматические винтовки). Вобщем сидим мы. уху кушаем из наловленной рыбы, утку жуем, по бутылкам валим. Какраз стемнело, над озерами и лесом взошла луна. Романтика, что и говорить.
Водки оказалось мало. Пива еще меньше.
Друг какраз взял с собой еще и велосипед. Спортивный, с подвеской спереди и сзади, а я какраз решил на нем прокатится. Очень хотел опробывать Поэтому сам вызвался на роль гонца, и сплавив на дружеский коллектив свои 2 ствола (один из которых по пьяни был подвергнут жуткой экзекуции, за что я до сих пор пью халявное пиво), я сел на это 2-колесное творение инженерной мысли и отправился в "Сильпо" за "топливом".
Велосипед был новым, как и одежда на мне. На днях прошел дождь, в лесу дорога песчанная, ухабистая, грубо говоря там один разок танк проехал еще в 1945-м и пару рыболовов прошло. Плюс стемнело. Плюс я нетрезвый. Плюс в магазин по этому убожеству километров 10 тулить, (чему несказанно была рада моя пятая точка, несмотря на мягкую подвеску) а потом еще и километра 3 до магазина.
Сопоставив все эти данные нетрудно понять, сколько раз я падал в это говно, хотя и сам был не лучше, пока наконец не приехал к магазину. То, что руль погнул на велике - это ерунда : ребята мне винтарь испортили. Главное не это. В кромешном мраке леса, не видно в какое Дерьмо ты превратился постоянно падая. А вот в культурном супермаркете, как говорится: "результат на лицо", вернее на лицах окружающих. А самому-то незаметно. Вобщем, принял я вид интеллигентного парня с велосипедом, который отдал охраннику на досмотр со словами "Украдут - убью!!" , а сам уверенной походкой отправился в вино-водочный. На кассе, под удивленный взгляд людей и самой кассирши (епт, на улице полодиннадцатого вечера) я, интеллигентно приобрел литровую "Благов", одновременно флиртуя с кассиршей. А она велась, даже несмотря на то чудище . которое стояло перед ней. Дыша зловонным жутким перегаром. Вобщем, покинув супермаркет. я сел на веллер и отправился обратной дорогой к своим. По дороге, от меня шарахались не только прохожие, но и дворовые собаки. Естессно, едет на них пьянный мутант полулеший-полурембо на велосипеде. А я же этого не замечаю. Мне это побоку, но все же удивляет немного. Короче с горем пополам доехал я к своим по дороге крича на весь лес, дабы определить место их дислокации. Думаю, если б меня тогда увидел бы какой-то леший - он бы первый бы в штаны навалил. Выпили мы водку. Смотрим на время, а уже за полночь перевалило, надо б и по домам. Я решил переночевать у друга. До моего дома очень далеко, а денег в кармане почти как нету.
Короче, с криками "Менты к****лы", "Ну запевай". а также со всякой иной нецензурной бранью, типа "Это не дорога - это п***ец", и "Эй мутанты, выходи на нас" мы начали свой долгий поход к месту обители. Вобщем идем мы, стреляем, во все, что видим , то есть в темноту, культурно орем хором песни какие-то, и наконец-то выходим из лесу. В этот момент, всех немножечко начала пробирать лесная тварь, по имени белка. А раз песни солдатские, оружие, да и боевое настроение - мы решили, что мы солдаты, и как-только увидели свет фар какого-то жигуленка, едущего сбоку от нас, я как заору "Противники, всем в укрытие!!!!!!!!!!!!!", прыгая с этим всем в близжайший окоп.
И тут я протрезвел....
Окоп-то ровом оказался, полный, полнюсенький ров болотного дерьма, и я в эту хрень, да со всего размаху КА_АК шлепнусь!!!!. Прямо в камыши, в ряску, в жаб, короче в дерьмо. Прямо по пояс. В новой одежке. Ну все, думаю. ЖОПА!!!! ПОЛНЕЙШАЯ!!!!!.
Ага, да сейчас.
Рядом со мной на той же скорости совершает посадку десант из Вадима. Его-то видать лесная тварь не меньше моего хватанула. Короче поднявшееся цунами окутывает меня с ног до головы. Вернее с пояса до головы, поскольку я уже стоял по самые яйца там , одновременно понимая. что с алкоголем пора вязать.
Вот тут наступает ПОЛНЕЙШАЯ ЖОПА. (хотя это мягко сказано)
Короче поняв всю бессмысленность ситуации мы начинаем понемногу вылезать из канавы.. Оказывается Вадим утопил там свой тапочек. И уже всей толпой мы начинаем его искать. Поиски успехом не увенчались, тапочек был потоплен на веки. Глядя друг на друга, мы зашлись громким хохотом, который перебудил всех сторожевых собак в радиусе хрен его знает. Пришлось отдать Вадиму свой намокший сандаль (вот нафиг, спрашивается?), а самому идти с одним сандалем на левой ноге и носком на правой. (сострадание к ближнему по пьяни растет в геометрической прогрессии). Продолжая ржать мы тем временем все больше и больше подходили к цивилизации. Вот уже видны огни небольшого частного сектора. Огни высоток за ним, не прекращали быть видны еще на той поляне, где мы праздновали, и служили нам Александрийскими маяками. Вот уже видны домашние животные, снующие в такой поздний час. в том числе, куры . гуси. собаки. алконафты.... а еще "Газелька" мирно дрейфующая в нашу сторону и нахрен увязшая в песке. А еще двое водителей, которые первым заметив, что к ним навстречу выходит хорошо вооруженный и орущий непонятные боевые мантры в перемешку со смехом и матом отряд оборотней, а-ля Фредди-крюгер, быстро и наглухо спрятавшихся в кабине. Ей-богу не вру. но когда мы толпой подошли к кабине и не думая прятать винтовки, ножи и шампуры, предложили им свою бескорыстную помощь в выталкивании машины из песка, у них глаза были, что два цоколя, изображая искренний ужас. А еще, когда Рома, что нес винтовки , забыл, что одна заряжена и шлепнул случайно в воздух, попав при этом в столб высоковольтной ЛЭП, водители наверное вконцы пообсирались. Но собравшись с духом. решили, что мы так просто не уйдем, все же дали свое согласие, хотя при этом даже не думая выходить с машины. Пропихнув "Газельку" в зад, при помощи 9 дополнительных о/с (оборотне/сил) мы с победными возгласами дружно закурили. Водители освобожденного автомобиля с радостью , причем САМИ!!!!, дали нам в вознаграждение пару пачек сигарет и 10 рублей, на что мы сказали типа "Да ну , что мы - не люди, что ли?" и получив удивленные взгляды, немного помявшись из скромности, взяли награду....
АКТ 2 - Ночевка у Ромы. Прибыв на такси в квартиру Ромы, мы с ним первым делом перебудили почти всех домочадцев, поскольку раздевались в темноте, а свет зажигать спьяну никто не додумался. (Для полноты картины - трехкомнатка, в одной комнате сестра, в другой бабушка и дед, а в третьей на одной кровати мама Ромы, а на другой сам Рома) Прилично сняв обувь в коридоре, я решил немучаться и продолжить обнажение в комнате Ромы. Зайдя с ним туда и вежливо поздоровавшись в темноте с его мамой, прекрасной доброй женщиной Жанной (отчество забыл) я вежливо снял с себя рубашку, отрвав нахрен 2 пуговицы, и начал снимать штаны. (А я-то у них впервые в гостях, и вести, значит, соответствующе надо). Короче, снимая штаны я так долбанулся в темноте коленкой о шкаф, что только наутро узнал (за что очень было стыдно), как я вежливо декламировал все перлы русского мата. Сняв штаны, и забросив их на сервант (вообще пи***ц - образец культуры) я плюхнулся на кровать и отключился оставляя все дела на утро.
Тут сделаю отступ, дабы все было понятно дальше. Рома - парень покрупнее меня будет. один на один я бы с ним не рискнул бы пойти. После возврата из армии был мягко говоря качок. Но родительская забота и хорошее питание сделали из него как бы сказать, в меру упитанного юношу, с животиком, большой грудью, подбородком и лицом. Но парень он нормальный, компанейский и веселый.
Теперь утро.
Утро после праздника начинается, как вы знаете, с двумя странными типами - бодуном и перегаром. Но у меня, как ни странно, первое с чего началось утро - это с созерцания прекрасной груди, этак размера 3-го. Идеальная девичья грудь, вздымалась и опускалась в такт дыханию тела. Это было настолько прекрасно, что у меня рука просто рефлекторно потянулась в этим двум холмам счастья, и вот почти дотянувшись, чтоб окутать нежностью своих прикосновений, моя рука резко остановилась, и в тот же миг начался процесс загрузки Windows в моей голове. Логичной цепочкой строились вопросы и ответы на них:
"Кто я?" - "Николай";
"Что вчера было?" - "было круто";
"Где я? Почему обстановка не родная?" - "Потому что я у Ромы";
"Как я здесь очутился?" - "тебя вынесли с такси и, после поездки на лифте, транспортировали сюда"
"И что это за..... лежит возле меня?" - "Да это же Рома!!!!!!!!!!"
Дальше репликой "Рома!!! Е*** твою налево, какого х*я ты здесь делаешь????!!!!" Я поднимаю ЭТО, поскольку иначе назвать было нельзя.
Роман , собирая остатки памяти по квартире, вполне логично отвечает. "Да ты сам упал, когда разделся. Ты разве не помнишь?"
На что я ответил: "А между нами точно ничего не было?".
Какую х****ю я нес в то утро, я не припомню. Оно-то может и глупо звучало, но Роман призадумался. Довольно крепко. (нет, не подумайте - мы нормальной ориентации, это безоговорочно.) Но почему-то мысль "А не отпидарасили мы друг друга?", накрепко вонзилась в наши пропитые мозги. Но собрав все факты и выстроив единную логичную цепочку, мы пришли к единогласному умозаключению, что ночь прошла благополучно. После чего, я сняв с серванта брюки и рубаху, а также одевшись, пошел в ванную, приводить себя впорядок.
Первая волна стыда нахлынула на меня , когда я в лобовую встретился с сестрой Ромы. Красивая брюнеточка шарахнулась при виде меня и спряталась к себе в комнату. Я подумал "И чего это она?". И моментально ответил на свой вопрос, шарахнувшись от зеркала в туалете. Оттудова на меня смотрело страшно-чумазое чудовище, с травой в слипшихся волосах, пухом от камышей, ряской и грязевыми потеками на лице, шее , голове, и О БОЖЕ!!!!!! - НА НОВЕНЬКОЙ РУБАШЕЧКЕ С ДЖИНСАМИ!!!!!!! Это был провал. Пришлось реабилитироваться и лезть в душ. Одежде пришел п***ец. Ее теперь надо было зашивать, и стирать не менее суток, ибо после того как с меня потекла в канализацию чернющая вода, я просто оп*****нел. Благо, мама Ромы. а также его бабушка с дедом- люди понятливые, и с чувством юмора. Ситуацию поняли, мол - бывает (ха. да меня б мои убили бы, хотя я уже давно не пацан) и нашли у Ромы его старые вещи - футболку, джинсы и кроссы, что было очень кстати, поскольку моя обувь тоже была ни к черту.
Я начал замечать, что у меня голова кружится , аки пропеллер, поэтому срочно нужна доза допинга, а вот Роме - не менее пяти доз, судя по его состоянию. (а вот странно, вчера же я был пянее его). Пока я бегал за пивом. заботливая Жанна (отчество не помню) Петровна, кажется. состряпала нам завтрак и учтиво принесла все это в комнату Ромы. Боже. какой сервис, а еще спросила, причем меня - человека, неизвестного, как поживает мое колено, и не купить ли мне чего-нить в магазине? Ну тут я вообще прих**ел. У меня бы дома ядерная война бы началась за такие пироги. а тут "как поживаешь?" . "что-нибудь купить?" Я по сей день в шоке.
Приведя себя , а заодно и Рому в более-менее адекватное состояние, мы оба начали уплетать завтрак. Рома сьел немного, а меня пробило аж бегом. хотя и знал же , что с перепоя много есть нельзя. Но я это сделал. и мой желудок через пять минут дал о себе знать.
-Я блевал в унитаз минут 10.....
-После чего нажал на слив......
-который не работал.....
Стыд поглотил меня почти полностью. Кое-как смыв ту дрянь, которая мерно покачивалась на глади унитазного плеса, и то не до конца. Я пошел в комнату, поскольку понял , что стало мне явно хреново, и мне нужно прилечь. От мысли о водке меня буквально выворачивало. А тут, как назло еще и бабушка (любитель махнуть, кстати), тихонько заходит к нам и нежно меня спрашивает:
-Коль я знаю ,что тебе поможет , давай щас грамм 100 бахнем?.....А?
Я упорно отказываюсь. тонкими намеками показывая. что если еще пара-тройка таких предложений, то она на свои гла убедится в неправильности своих суждений. А на полу ковер между прочим, и до туалета я не добегу.
Добежал.
Упорство бабули вызвало необратимый процесс моего желудка, и в унитазе снова появилась предидущая картина.
Унитаз с неработающим сливом - это еще полбеды, но красивая сестра друга, идущая в туалет по нужде и обнаружившая тебя там в позе одного из знаков зодиака, и услышавшая как еда прет наружу - это уже слишком. Мне за себя было так стыдно, как никогда. Я даже им слив починил за две минуты, чтоб хоть как-то реабилитироваться. мол- нарыгал, но и дело полезное сделал. Короче, мне срочно хотелось ретироваться к себе домой. Но было так хреново, что капец. мысли в голове путались. думать нормально вообще не мог. Созвонились с ребятами - у многих такая же задница наблюдалась. Видать траванулись. А тут еще позвонили с работы. Я тогда на "Рошене" мерчиком работал, и мне надо было пару листов документации забрать. но в виду того, что выходной. а в офисе мы встречались в пятницу. было решено. что я заберу документацию в магазине у себя на районе. которую начальство бережно спрячет под конфетами "Вишня в шоколаде". Посему был такой разговор:
-Алло, Коля здоров!
-Привет Саня.
-Слушай. ты забыл в офисе сводную таблицу и список товара,
в общем я у тебя щас на районе. Сможешь подойти. я недалеко от тебя.
-Не, Сань никак не могу я не дома ну и т.п.
-Ааа. ясно, ну тогда я возле магазина "Перекресток" на Амурской площади, я документы положу под маленькую вишню, идет?
-да без вопросов. Счастливо.
А поскольку ум у меня напрочь отказывался мыслить сейчас адекватно, я вдруг вспомнил, что неподалеку от того магазина есть фруктовый сам. посему набираю Саню и вполне серьезно спрашиваю
-Саня. а ты конкретно, под какую вишню положишь документы, там же деревьев х**ва гора??????!!!!!!!
Молчание минут пять. Затем вопрос
-Каких деревьев?
- Ну,блин, ты ж говоришь "положу документы под вишню" , так под какую конкретно. я ж не бужу по саду лазить под деревьями!!!!
Тут Санек начинает врубаться. и я кстати тоже. После коротких обьяснений , что я под словом "вишня" имел ввиду дерево, а он маленькую упаковку известных конфет - начинаем дико ржать...
В общем, где-то к восьми вечера. собрав все свои вещи я уехал домой. Документы нашел , там где и говорил Саня. А над нашими похождениями, и то, как я Рому с женщиной чуть не спутал, ржем до сих пор.
Читать этот раздел смешных историй
|
|
