Смешные истории Сутденческие

У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно.
Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.
Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку: ))))))))
Прислал: (79)

Рассказать другу

Распечатать историю

Ссылка на историю

-2

-1

Сегодня по радио.
Звонит тетка и говорит, довольная такая: "Доброе утро! Моего сына отчислили из ВУЗ-а, я хочу пожелать ему всего доброго и заказать песню про грузчиков!"
Прислал: (33)

Рассказать другу

Распечатать историю

Ссылка на историю

-2

-1

Лет 20 назад, на филфаке, девочка из пригорода сдает экзамен. Молодой препод более-менее доволен ответом и говорит: "Хорошо, теперь резюме - и вы свободны".
Девочка запинается и говорит: "Я этого делать не буду...". Препод, почуяв неладное, настаивает: "Или резюме или "не сдала".
Девочка краснеет, отходит чуть в сторону, берется руками за края юбки и делает реверанс два раза!!!
Препод и студенты, сидевшие в аудитории, попадали в проход!
Со слезами поставив зачет, препод смог только рукой показать: "Иди-иди".
Прислал: Влад (62)

Рассказать другу

Распечатать историю

Ссылка на историю

-2

-1

Это было примерно в 1994г. Захожу как-то в туалет в главном корпусе нашего университета (в туалете 4 "толчка"), мне в глаза бросаются крупным шрифтом выцарапанные в побелке над каждым "толчком" надписи:
Над 1-м толчком: - До 10-ти сантиметров;
Над 2-м толчком: - От 10-ти до 16-ти сантиметров;
Над 3-м толчком: - От 16-ти до 20-ти сантиметров;
Над 4-м толчком: - От 20-ти и более сантиметров.
Какому из "толчков" я оказал честь своим посещением - уже не помню, но зашедший вслед за мной студент никак не мог определиться, куда ему пристраиваться!
Может я занял его "размер", а может этот баран без чувства юмора.
Прислал: Бык. (91)

Рассказать другу

Распечатать историю

Ссылка на историю

-2

-1

Преамбула, как водится. Декабрь 1989-го, большой сибирский город.
Несколько институтских активистов собираются ехать в ГДР, договариваться насчет продолжения студенческого обмена и организации интерлагерей у нас и у них. Собрались ехать впятером, чтобы было не скучно. Все, как обычно, откладывается на последний день и по всем организационным делам делегировали аффтора. С утра – в ОВИР, забрать паспорта и вкладыши у ним (кто помнит, в те времена в соцстраны можно было ехать с внутренним советским плюс вкладыш), после ОВИРа – в горком комсомола за международными студенческими, потом – в банк, поменять рубли на восточные марки (можно было поменять 500 рублей по курсу 1: 3, на 5 челов получилось 7500 марок), потом в кассы (самолетные – до Москвы и ж/д – до Берлина). Все успел. На всю компанию. Вечером отработал в баре, обнулил кассу за последние дни, где-то чуть больше 1000 руб. Все сложил в сумку к остальным делам-деньгам-билетам и поехал домой. Завтра самолет.
Амбула. Время около 12-ти ночи. Пустой троллейбус, я стою на задней площадке. Через пару остановок через заднюю дверь заходит мужик.
Трехстворчатого габарита и повыше меня, морда убийцы. Едем вдвоем. На своей остановке я беру сумку и выхожу. Слышу – мужик тоже вышел. Иду.
Сзади снежок - хрум-хрум. Не оборачиваюсь, но мандраж свое берет. Хоть и не по пути, сворачиваю за первым же домом налево. Мужик – тоже. Пройдя дом – направо. Мужик за мной. Ускоряюсь. Хрум-хрум сзади тоже зачастил.
- Ну, - думаю, - хана.
Причем, не столько за себя переживаю, сколько за содержимое сумки. Смотрю на ближайшие дома, может где свет горит. Вот, есть одно окошко на 5-м этаже. Я – в подъезд, мухой взлетаю на 3-й, авось пронесет мимо. Слышу – открывается дверь в подъезде. Что тут думать и решать? Бегом на 5-й, звоню, как сумасшедший в дверь. Открывает дядька тоже нехилой комплекции в триконах и майке. Шепотом ему быстро проговариваю, что бандюган меня преследует, слышишь, топает внизу, спасай.
- Не ссы, залетай.
Закрыл дверь, быстро в кладовку, выносит топор. Стоим, ждем. Дядька только топорик из руку в руку перекидывает.
Звонок в дверь. Дядька изнутри:
- Че надо? А ну вали нах отсуда, ща зашибу топором нах.
Имен я, конечно, уже не помню. Голос с лесничной площадки:
- Колян, ты че, о%уел? Я ж тебе червонец долга обещал занести.
Дядька мне:
- Уф, не ссы, это свой! - и открывает дверь.
Мой "преследователь" заходит, смотрит то на меня, то на дядьку и ему:
- А ты че с топором-то?
Рассказали каждый свою версию. Поржали и познакомились. Нормальные мужики. От чая я отказался, завтра самолет.
Такое вот стечение обстоятельств.
Прислал: (89)

Рассказать другу

Распечатать историю

Ссылка на историю

-2

-1

Об игровом мастерстве.

В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф, потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате, с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителя было взять реванш и этого Графа вздуть.

И вот однажды вечером на кухню общаги прибежал вечная жертва карточных игр нацмен Кулаев и закричал, что Граф сидит у себя пьяный в жопу и его можно брать голыми руками. К Графу тут же понеслась делегация реваншистов уговаривать его сесть за игру. Но тот, тупо уставясь в пол, нетвердо держась на кровати и икая на весь этаж, начал отказываться, ссылаясь на усталость. Реваншисты же льстиво уверяли, что для такого великого игрока, как Граф, выпитый стакан вина не помеха, а, наоборот, подмога. Граф упирался изо всех сил, но, в конце концов, его сопротивление было сломлено. Он с трудом добрел до стола, где его партнеры уже спешно расписывали лист, и попытался предложить играть по минимальной ставке. Но возбужденные партнеры напора не ослабили, и, в результате, был утвержден беспрецедентно высокий коэффициент (по-моему, 20 копеек за вист).

Сдали карты, Граф взял свои, посмотрел на расписанный лист пульки, выпрямился на стуле, надел пенсне (он носил пенсне) и ласково оглядел партнеров. И тут все с ужасом увидели, что перед ними сидит абсолютно трезвый Граф, ничего общего не имеющий с той слюнявой медузой, которую он изображал еще минуту назад. Сейчас за столом напротив них сидел сосредоточенный безжалостный боец.

- Раз, - сказал Граф.

Такой кровавой карточной бани, как та, что последовала, наш факультет еще не знал.
Прислал: (116)

Рассказать другу

Распечатать историю

Ссылка на историю

-2

-1